আমার একটি গর্ভপাত হয়েছিল, এবং আমি এর জন্য কোন ক্ষমা চাই না

লেখক হেদার হ্যান মূলত বৈশিষ্ট্যযুক্ত এই পোস্টে গর্ভপাতের সাথে তার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা শেয়ার করেছেন৷ মধ্যম .

আমি মনে করি আমি জানতাম, আমার HGH স্তর এমনকি উন্নত হওয়ার আগে।

আমি আগে দেরি করেছিলাম কিন্তু এটি অন্যরকম অনুভূত হয়েছিল। তারপরও এবং আমার অস্বস্তি সত্ত্বেও, পরীক্ষার স্ট্রিপের লাইনটি যখন নীল হয়ে গিয়েছিল তখন আমি সম্পূর্ণরূপে প্রস্তুত ছিলাম না। আমি আরও দুটি করেছি এবং প্রতিবার, ইতিবাচক। আমি জানতাম কিভাবে এটা ঘটেছে, আমি বিশ্বাস করতে পারিনি যে এটা ঘটেছে। ইতিবাচক রেখাচিত্রমালা আমার জন্য একটি নেতিবাচক ছিল. আমি এর জন্য প্রস্তুত ছিলাম না। শেষ পর্যন্ত? করেছিল. না. চাই. এটা.



এবং তাই আমি আমার প্রথম গর্ভাবস্থা বাতিল করেছি। যদিও আমি ভেবেছিলাম আমি গর্ভবতী হতে পারব না। যদিও আমি একবার গুরুত্ব সহকারে দত্তক নেওয়ার কথা ভেবেছিলাম। এটা আমার পছন্দ ছিল. আমি এটা আফসোস না. এটা আমার গল্প.

আমি ভেবেছিলাম আমার সন্তান হবে না।

আমার প্রথম স্বামী এবং আমি 13 বছর ধরে বিবাহিত ছিলাম। অবশেষে একটি সমন্বিত প্রচেষ্টার পরে - আপনি চেষ্টা করে গর্ভবতী হওয়ার জন্য যে সমস্ত জিনিসগুলি করেন - এটি আমাদের জন্য কাজ করেনি। আমরা সন্তানহীন জীবনের জন্য নিজেদের পদত্যাগ করেছি। ঠিক আমাদের সেরা বন্ধুদের মত, J&A.

উত্সাহী এবং উত্সর্গীকৃত ডেডহেডস, তারা একটি খামারে বাস করত, তাদের বাড়ি সংগীতে ভরা। তারা সন্তান চায়নি; তাদের জীবন সম্পূর্ণ ছিল। এটি অনুপ্রেরণাদায়ক ছিল, এবং গর্ভবতী হতে পারেনি এমন কাউকে সান্ত্বনাদায়ক।

আমি শিশুদের এমন পরিবারে বড় হতে দেখেছি যেখানে তারা চায় না। আমি এমন একটি শিশু ছিলাম যার মা, রাগান্বিত মদ্যপানের খপ্পরে থাকা অবস্থায় আমাকে বলেছিলেন : আমি যদি গর্ভপাত করতাম . কিন্তু তারপর আমি শিশুদের সঙ্গে কাজ শুরু, a হেড স্টার্ট ফ্যামিলি এডুকেটর , এবং উপলব্ধি: আমি সম্ভবত একটি সত্যিই ভাল মা হবে. আমি সম্ভবত এমন মা হব যে, যখন তাদের বাচ্চা বড় হবে তখন বলবে, 'আমি খুব খুশি যে সে আমার মা।' তাই আমি দত্তক নেওয়ার জন্য দেখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি।

ঘরোয়া দত্তক নেওয়ার ক্ষেত্রে অনেক বাধা ছিল, বিশেষ করে খরচ, যা আমাদের নাগালের বাইরে ছিল। তাই আমি আন্তর্জাতিক দত্তক চালু. 90 এর দশকের গোড়ার দিকে, এটি মার্কিন গ্রহণের 'সাশ্রয়ী' বিকল্প ছিল। আমি এলাকাটিকে চীনের কাছে সংকুচিত করেছিলাম, যে সময়ে, সবচেয়ে উদার আন্তর্জাতিক দত্তক নীতি ছিল। ছোট মেয়ের মা হওয়ার চিন্তায় আমি উত্তেজিত হতে লাগলাম।

এবং তারপর আমার প্রাক্তন তার মন পরিবর্তন. সে আমাকে বলেছিল - এবং সেই মুহুর্তে আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমাকে তাকে তালাক দিতে হবে - যে তার একটি সন্তান হতে পারে না যেটি স্পষ্টতই তার ছিল না। তাই চলে গেলাম। আমি, 13 বছর পর, $9,000, খুব ব্যবহৃত একটি সুবারু, বই, ছবি এবং আমার বিড়াল নিলাম। ফুটলুস এবং অভিনব মুক্ত, আমি উত্তর দিকে, আমার ধরনের লোকেদের দিকে চলে গেলাম।

নতুন নিউজরুমে আমার প্রথম দিনগুলি অন্যান্য রিপোর্টারদের এবং আমার সম্পাদকের ইচ্ছার সাথে পরিচিত হওয়ার জন্য কেটেছে। আমি জানতাম না যে লোকটির পাশে আমি বসে আছি তাকেই আমি বিয়ে করব: আমি প্রথমে তাকে পছন্দ করিনি . দেখতে সুন্দর, কিন্তু এক ধরনের ঝাঁকুনি, আমার প্রাথমিক চিন্তা ছিল, যখন আমি সময়সীমার মধ্যে আমার গল্প পাঠাতে পারিনি তখন তিনি আমাকে সেই প্রথম সকালে উড়িয়ে দিয়েছিলেন।

অবশেষে, ডি., আমি এবং অন্য দুই সহকর্মীরা প্রথম সংস্করণের সময়সীমার ধূমপানের জন্য বাইরে জড়ো হবে। আমরা চারজন দৃঢ়ভাবে বন্ধনে আবদ্ধ হলাম, কাজের পরে আড্ডা দিচ্ছি, সস্তা বিয়ারের কলসি ভাগাভাগি করছি, ডার্ট খেলছি। তারপর ডি. এবং আমি একসাথে আরও বেশি সময় কাটাতে শুরু করি, আমি তার কাছ থেকে কোণে একটি অ্যাপার্টমেন্টে চলে যাওয়ার পরে। আমি তাকে পছন্দ করতে শুরু করলাম। অনেক.

এক রাতে ডি. এবং আমি একটি বন্ধুর ব্যান্ড দেখতে গিয়েছিলাম এবং একটি ধীর নাচ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। সে রাতে প্রথমবার আমাকে চুম্বন করেছিল এবং এটি শুরু হয়েছিল।

আমাদের বন্ধুত্বের ইতিহাস আমাদের শারীরিক ঘনিষ্ঠতা, আমাদের ভাগ করা পেশার ভালবাসা, ব্লুজ মিউজিক এবং অকার্যকর ব্যাকগ্রাউন্ডের সাথে মিলিত একটি গভীর প্রেমের একটি নিখুঁত ঝড়ের জন্য যা দ্রুত বিকশিত হয়েছিল। আমরা ডেটিং শুরু করার এক মাস পর যখন আমার ভাই স্কট মারা যায়, তখন আমার জন্য ডি.

স্কটের মৃত্যুর কিছুক্ষণ পরে, আমার রুমমেট বাসায় ফিরে আসার সিদ্ধান্ত নিলে আমাকে আমার অ্যাপার্টমেন্ট থেকে সরে যেতে হয়, এবং ডি. আমাকে তার বাড়ির বেসমেন্টে অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া দেওয়ার প্রস্তাব দেয়।

যখন আমার মা, মাত্র 59 বছর বয়সী , স্কটের মৃত্যুর সাত সপ্তাহ পরে মারাত্মক ক্যান্সার ধরা পড়ে, D. সেখানে ছিল, যখন আমি ফিরে আসি তখন আমার জন্য অপেক্ষা করছিল, ভেঙে পড়ে এবং অবিশ্বাসে, আমার ছোট্ট অ্যাপার্টমেন্টের শান্ত আরামে।

তিনি আমার দ্রুত অসংলগ্ন জীবনে নোঙ্গর; একটি জায়গা যা দুই ছোট মাসে আমার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ দুই ব্যক্তির মৃত্যু এবং মৃত্যু দ্বারা চিরতরে পরিবর্তিত হয়েছিল।

একটি জীবন যা এক বছরেরও কম সময়ের মধ্যে বিবাহবিচ্ছেদ অন্তর্ভুক্ত করে, দুটি চাকরি পরিবর্তনের জন্য পশ্চিম ভার্জিনিয়া থেকে পেনসিলভেনিয়া থেকে নিউ ইংল্যান্ডে চলে যায়; একটি চাকরি ছাঁটাই, এবং রাজ্যের মধ্যে আরও তিনটি পদক্ষেপ। প্রতিটি একক প্রধান জীবনের ঘটনা যা চরম উদ্বেগ সৃষ্টি করে এবং বিষণ্নতা সৃষ্টি করতে পারে? 15 মাসের মধ্যে ঘটেছে। আমি একা, এবং সবাইকে হারিয়ে, মনে হচ্ছিল . ডি ছাড়া তিনি সেখানে ছিলেন। রোগী এবং সদয় এবং সহায়ক।

একদিন বিকেলে, আমি কাজ থেকে বাড়ি ফিরেছিলাম এবং তিনি আমার অ্যাপার্টমেন্টে ছিলেন। আমার তাকে দরকার ছিল; আমার অংশ হতে তাকে শারীরিকভাবে প্রয়োজন। পরে, আমরা বিছানায় শুয়ে সিগারেট ভাগাভাগি করেছিলাম, এবং আমার মনে আছে, যীশু। যদি আমি গর্ভবতী হতে পারতাম, আমি সম্ভবত তা করেছি। এটা পরিণত, আমি ঠিক ছিল.

আমি গর্ভবতী ছিলাম।

কয়েক সপ্তাহ পরে, কাজ করা এবং সপ্তাহান্তে রোড আইল্যান্ডে যাওয়ার মাঝখানে মায়ের সাথে সময় কাটানোর জন্য, তার প্রতিটি বর্গ ইঞ্চি শুষে নেওয়ার চেষ্টা করা: আমার হাতে তার হাতের অনুভূতি, তার হাসি, তার ধূসর চোখ তার মুখে ঝাপসা হয়ে আসছে মরণশীলতা, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমি আমার পিরিয়ড পাইনি। আমি জানতাম যে আমি তা করিনি, আমি কেবল ক্র্যাম্প এবং চিন জিটসের অনুপস্থিতিকে উপেক্ষা করছিলাম কারণ আমি সেই সময়ে গর্ভাবস্থার সম্ভাবনা নিয়েও চিন্তা করতে অস্বীকার করেছিলাম।

তখন না। যখন আমি আমার ভাই/বেস্ট ফ্রেন্ড হারানোর জন্য শোক করার চেষ্টা করছিলাম তখন নয়। যখন আমি আক্ষরিক অর্থে আমার মাকে ফুসফুসের ক্যান্সারে ধীরে ধীরে এবং বেদনাদায়ক মৃত্যু দেখছিলাম তখন নয়। যখন আমি পেচেক থেকে বেতনের জন্য জীবনযাপন করছিলাম তখন নয়, ভাড়া এবং বিল পরিশোধ করার চেষ্টা করছিলাম এবং প্রতি সপ্তাহে আমার মায়ের কাছে অনেক ট্রিপের জন্য পেট্রল কেনার চেষ্টা করছিলাম। যখন আমি বাবা-মা হওয়ার সাথে সাথে জীবনের পরিবর্তনের কথা ভাবতেও শুরু করতে পারিনি, যখন আমি মাতাহীন মা, তার ভাই ছাড়া বোন, বিভিন্ন উপায়ে একা হব।

এখনও। আমাকে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে হয়েছিল। ডি. আমাকে জিজ্ঞেস করেছিল, আপনার কি ইদানীং মাসিক হয়েছে? স্ট্রেসের ফলস্বরূপ আমি এটি বন্ধ করে দিয়েছি।

ডি. আমাদের আশেপাশের বারে ডার্ট খেলছিল যখন আমি তিনটি ইপিটি নিয়েছিলাম। প্রতিটি একটি ইতিবাচক ফলাফল দিয়েছে, উজ্জ্বল নীল রেখা আমাকে উপহাস করছে। আমি যে বমি বমি ভাব অনুভব করছিলাম, আমার স্তন এবং পেটে হঠাৎ করে কিছু শক্ত হয়ে যাওয়া স্পষ্টভাবে ফোকাসে ছিল: আমি গর্ভবতী ছিলাম। আমি, যে ভেবেছিল সে কখনই গর্ভবতী হবে না, যে একবার প্রার্থনা করেছিল ( একটি ঈশ্বরের কাছে যা সে এখন বিশ্বাস করে না ) গর্ভবতী হওয়ার জন্য কিন্তু পারেননি, অবিবাহিত ছিলেন এবং 34 বছর বয়সে ছিটকে যান, আরও ভালভাবে জানার এবং জন্ম নিয়ন্ত্রণ ব্যবহার করার 'গ্রহণযোগ্য' বয়সের বাইরে।

আমি আতঙ্কিতহ্যাপ্যাপ্যাফ্রাইড্যাংরি বিব্রত ছিলাম মৃত্যুর কাছে ভয় পেয়েছি এফ*সিকে।

গর্ভবতী. আমাকে. এখন? কেন? এফ*সিকে এই মুহূর্তে এই বিষয়ে চিন্তা করার জন্য আমি কী করেছি , আমি আমার ভগবানকে জিজ্ঞেস করলাম। আমি বলতে চাচ্ছি, আমি জানি আমি কি করেছি: আমি এমন একজন মানুষের সাথে আশ্চর্যজনক যৌন সম্পর্ক করেছি যাকে আমি ভালোবাসি এবং জন্ম নিয়ন্ত্রণ ব্যবহার করিনি। কিন্তু এখনো. আমি এটা আশা করছিলাম না.

হ্যাঁ, ভাল, কঠিন sh*t, tootsie. আপনি একটি শিশুর জন্ম দিতে যাচ্ছেন, মহাবিশ্ব বলল.

এত তাড়াতাড়ি না, আমি ফিরে বললাম।

ডি খবর দিতে আমি বারে গেলাম। আমি সত্যিই জানতাম না সে কি ভাববে। আমরা মাত্র দুই বা তিন মাসের জন্য দম্পতি ছিলাম এবং যখন আমরা একে অপরকে ভালবাসতাম, একটি শিশু? আমি যখন ভিতরে গেলাম তখন আমাকে দেখে তিনি খুশি এবং অবাক হয়েছিলেন।

চলো বসি , বলেছিলাম, আপনার সাথে আমার কথা বলা দরকার . আমরা হব, শুরু করলাম। উহম। I. উহম অনুমান করুন আমি গর্ভবতী!!

শব্দ আমার চেয়ে দ্রুত আউট tumbled, কিন্তু নিবিড়ভাবে তার মুখ দেখছি. এবং তিনি হাসলেন। ডি. হেসে বললেন: কি? আমি ভেবেছিলাম আপনি গর্ভবতী হতে পারবেন না? এখনো হাসছে. এবং আমি: হ্যাঁ, ভাল আমি অনুমান আপনি উহ. হ্যাঁ। আপনি. সুপার স্পার্ম , সে বলেছিল. ও আমাকে জড়িয়ে ধরল। আমরা একটি বাচ্চা আছে!

ছাড়া আমরা একটি বাচ্চা হতে যাচ্ছি না.

দিন পেরিয়ে গেল এবং আমি কী ভাবব বুঝতে পারছিলাম না, কী করব কিছু মনে করি না। ডি. বাহ্যিকভাবে খুশি ছিলেন এবং যদি তার কোন সন্দেহ ছিল? তিনি এটা শেয়ার করেননি। তিনি আমাদের প্রেমে নিশ্চিত, আমার চেয়ে আমাদের ভবিষ্যতে নিশ্চিত অনুভব করেছিলেন।

আমি শুধু আমার ভাই বেস্টফ্রেন্ডের মৃত্যু দেখেছি। আর আমার মা। F*ck. আমার মা খুব সক্রিয়ভাবে মারা যাচ্ছিল এবং আমি এটি বাস্তব সময়ে ঘটতে দেখছিলাম। আমি যা ভাবতে পারি তা হল: এই শিশুর জন্মের সময় সেও মারা যাবে। আমার কেউ থাকবে না . আমি আতংকগ্রস্থ ছিলাম.

কিছুই না। হয়। চিরতরে. কিছুই টিকে না. সবাই চলে যাচ্ছে. সবাই চলে যায়।

D. এবং আমি বিবাহিত ছিলাম না; আর্থিকভাবে বা অন্য কোনোভাবে কোনো সহায়তা ছাড়াই আমি আমার নিজের মতো একটি শিশুকে বড় করা আটকে থাকব। আমি এবং একটি শিশু এবং কিছুই না। আমি পারিনি. হবে না. এবং শেষ পর্যন্ত? করেননি।

সমস্ত মৃত্যু এবং মৃত্যু: এটি আমাকে আচ্ছন্ন করেছে, সেই সাথে সেই বিষণ্ণতার সাথে যা আমি কিশোর বয়স থেকে লড়াই করেছি। আমি আক্ষরিকভাবে বা রূপকভাবে, আমার মনকে ভাঙার অনুমতি দিতে পারিনি। তাই আমি ব্ল্যাক হোলের বিরুদ্ধে লড়াই করেছিলাম, যেটি আমাকে মিলিমিটার বাই সেন্টিমিটার বাই ইঞ্চি গ্রাস করার চেষ্টা করেছিল।

আমি একটি সিদ্ধান্ত নিয়েছি: আমি আম্মুকে বলব সে দাদী হতে চলেছে এবং তাই সে বেঁচে থাকার জন্য লড়াই করবে!

যেন সে আগে থেকেই ছিল না। আমার মা, আমার সুন্দরী, জটিল মা, তার জীবনের জন্য হেরে যাওয়া যুদ্ধে ছিলেন। তিনি এটি জানতেন এবং এটি গ্রহণ করেছিলেন, আমাদের মধ্যে যে কেউ তাকে ভালবাসতে পারে তার আগে।

আমার মা, যার পতনের কয়েক ঘন্টা আগে একটি গোলাপী মানি/পেডি ছিল এবং তার কয়েক সপ্তাহ আগে যিনি তার সবচেয়ে বড় সন্তানকে করুণা ও ভালবাসার সাথে কবর দিয়েছিলেন; যে 13 বছর বয়সে তার নিজের মাকে হারিয়েছিল, এবং একজন নিপীড়নকারী স্বামী থেকে বেঁচেছিল: অন্যদের জন্য তত্ত্বাবধায়ক হওয়ার জন্য তার মধ্যে এটি ছিল না। তিনি মারা যাচ্ছেন, এবং এটি শীঘ্রই হবে. এবং তিনি আমাদের এটি গ্রহণ করতে চান, এবং তার জীবন শেষ করতে সাহায্য করার জন্য সেখানে থাকতে পারেন।

আমি তাকে বলেছিলাম আমি গর্ভবতী। তিনি দাদী হতে চলেছেন।

ভাঙ্গা। এভাবেই আমি গর্ভাবস্থায় তার প্রতিক্রিয়া বর্ণনা করি। আমি তাকে বলেছিলাম যে তার সেখানে থাকা দরকার। মেয়েটা প্রথমে কিছু বলল না। কিন্তু সে আমার দিকে তাকাল; যেন, হিদার। আমি মরে যাচ্ছি. এই কিছুই পরিবর্তন হবে না. এই শুধু এটা কঠিন করে তোলে. কারণ আমি জানি আমি এখানে আমার নাতি-নাতনির সাথে দেখা করতে পারব না, এমনকি যদি আপনি তা জানেন না . কিন্তু সে হাসল। এবং বলেন: ভাল. এই সব মৃত্যুতে তোমার জীবন দরকার।

আমি যদি তাকে বলি না; এটা স্বার্থপর ছিল

D. সেই ব্যক্তিদের মধ্যে একজন যারা সবকিছুর অনেক দিক দেখেন। তিনি ধার্মিক নন, যদিও তিনি একজন ইহুদি মানুষ হিসেবে পরিচয় দেন। তিনি অজ্ঞেয়বাদী: তিনি কোনও ঈশ্বরে বিশ্বাস করেন না বা অবিশ্বাস করেন না। গর্ভপাত সম্পর্কে তার অনুভূতি এমন কিছু যা আমি অগত্যা বুঝতে পারি না, ব্যতীত তিনি আমাকে বলেছিলেন যে তিনি 'প্রো-লাইফ'। তাই যখন আমি গর্ভধারণ শেষ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, তখন আমি তাকে বলতে ভয় পেয়েছিলাম। আমি তাকে ভালবেসে ছিলাম; এটা দেখার জন্য আমি তাকে প্রয়োজন আমি তার এবং আমাদের প্রত্যাখ্যান হিসাবে গর্ভপাতকে বেছে নিচ্ছিলাম না, তবে আমার প্রতিজ্ঞা হিসাবে। আমার জীবনের. আমার সম্ভাবনার. আমার দ্বিধা এবং ভয় এবং পছন্দের স্বীকৃতি। আমি মাতৃহীন মা হতে প্রস্তুত ছিলাম না। একটি শিশুকে এমন একটি পৃথিবীতে আনার জন্য প্রস্তুত নয় যা ঘৃণ্য এবং নিষ্ঠুর এবং ভয়ানক স্বেচ্ছাচারী ছিল।

এটি করা সঠিক ছিল।

আমি চাইনি ডি., যে আমার সিদ্ধান্তের জন্য দুঃখিত ছিল, আমার সাথে ক্লিনিকে আসতে হবে তাই আমি আমার পুরানো রুমমেটকে আমাকে নিয়ে যেতে বলেছিলাম এবং সে রাজি হয়েছিল। ডি. কাজে থাকবে, আমি অসুস্থ অবস্থায় ফোন করব, এবং আমি তাকে দিনের শেষে দেখব।

এক্স-রুমি ছাড়া আর দেখাইনি। আমার একটি অ্যাপয়েন্টমেন্টের সময় ছিল, এবং সে আমাকে নিয়ে আসার জন্য অপেক্ষা করছিল। নীতিটি ছিল: অন্য কাউকে আপনাকে বাড়িতে নিয়ে যেতে হবে, কারণ আপনি অ্যানেস্থেসিয়ার অধীনে থাকবেন। এবং আপনি দেরী করা যাবে না. আমি নিজেই গাড়ি চালিয়েছি, গাড়ি থেকে নেমেছি এবং ভয়ঙ্কর ভয়ঙ্কর ঘৃণ্য লোকদের পাশ দিয়ে হেঁটেছি বিশাল চিহ্নের সাথে যা আমাকে বলেছিল যে আমি গর্ভপাত করার জন্য একজন খুনি। আর আমি ওদের দিকে সোজা চোখে তাকিয়ে বললাম F*CK আপনি. এফ*সিকে ইউ এবং ইওর স্টুপিড এফ*কিং গড। তোমার কোন ধারণা নেই. SO F*CK. বন্ধ

ভিতরে একবার আমি ডি.কে ডেকে বললাম তাকে আমাকে নিতে আসতে হবে। আমার আসা উচিত? তিনি জিজ্ঞাসা. এবং আমি, তাকে বিরক্ত করতে চাই না, বলেন না আমি ঠিক আছি. আমি ছিলাম না, এবং আমি ছিলাম। আমি আমার সিদ্ধান্তে শান্তিতে ছিলাম।

পরীক্ষার ঘরটি ক্লিনিকাল ছিল এবং প্রযুক্তি প্রয়োজনীয় আল্ট্রাসাউন্ড করেছে। আমাকে বিকাশমান জাইগোটের হৃদস্পন্দন শুনতে হয়নি, বা এর লিমা বিন আকৃতিও দেখতে হয়নি। এটি একটি ব্যক্তি ছিল না; ব্যথা অনুভব করার মতো মস্তিষ্ক নেই, আত্মা নেই, জীবন নেই: এটি সত্যিই কোষের একটি ভর ছিল। পরে, আমি অন্যান্য মহিলাদের সাথে প্রি-অপ এলাকায় অপেক্ষা করেছি। আমি এখন পর্যন্ত সবচেয়ে বয়স্ক এবং সাদা ছিলাম। কিন্তু আমরা সবাই বোন ছিলাম। সেই মুহূর্তে সব বোন। আমরা কেউ সহজে সেখানে ছিলাম না। এটি একটি গভীরভাবে ব্যক্তিগত সিদ্ধান্ত ছিল. একটি আমাদের জীবনের জন্য পৃথকভাবে তৈরি: তারা গুরুত্বপূর্ণ.

ডাক্তার এবং নার্স ছিল সুদৃশ্য; তারা আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল যে আমি সেখানে কিভাবে এসেছি। ডাক্তার আমাকে বলেছিলেন যে আমি যদি ভবিষ্যতে গর্ভধারণ এড়াতে আশা করি তবে আমার জন্ম নিয়ন্ত্রণ ব্যবহার করা দরকার। প্রক্রিয়া শেষ, কি, 20 মিনিটের মধ্যে? আমি জানি না আমি অ্যানেস্থেশিয়ার অধীনে ছিলাম এবং এটি শেষ হওয়ার পরে আমাকে পুনরুদ্ধারের দিকে নিয়ে যাওয়া হয়েছিল যেখানে আমাকে কমলার রস এবং একা সময় দেওয়া হয়েছিল। ডি এসেছিলেন এবং আমি যেতে মুক্ত ছিলাম। আমি আমার চেয়ার বিছানা থেকে উঠে আমার রাস্তার জামাকাপড় আবার রাখলাম। তিনি আমার হাত ধরেছিলেন যখন তিনি আমাকে পথ দেখিয়েছিলেন, লোপাটে এবং টলমল করে, তার গাড়িতে, প্রতিবাদকারীদের পাশ কাটিয়ে চলে গেলেন। এটা সম্পূর্ন. আমি আর গর্ভবতী ছিলাম না।

আমি মিথ্যা বলতে পারি না: আমি কাঁদলাম। আমি ঘন্টার পর ঘন্টা কান্নাকাটি করেছি কি হতে পারে। কিন্তু পরের দিন উঠে কাজে চলে গেলাম। হরমোন রাগিং, আমি সব নিচে এবং পিছনে ঠেলে এবং আমার এক ভাল বন্ধুকে বলেছিলাম যে আমার গর্ভপাত হয়েছে। কারণ তখন আমি লজ্জা পেয়েছিলাম।

কয়েকদিন ধরে আমি নিজেকে তিরস্কার করেছি: কেন এমন করলাম? আমি আর কখনও সুযোগ পাব না আমার ভিতরে একজন মানুষ বহন করার; একজন মানুষের ফলপ্রসূ করার জন্য আমার শরীরের যা করা দরকার তা করার জন্য . কিন্তু তারপরে আমার হরমোনের মাত্রা স্বাভাবিক হয়ে যায় এবং আমি স্বাচ্ছন্দ্য ছিলাম যে আমি সঠিক সিদ্ধান্ত নিয়েছি, আমার জন্য, আমার জীবন, আমার ভবিষ্যৎ। এবং তাই আমি গিয়েছিলাম. আমি আম্মুকে বললাম আমার গর্ভপাত হয়েছে। পূর্বাবস্থায় আমি জানি যে সে জানত যে আমার একটি গর্ভপাত হয়েছে এবং সে এতে ঠিক ছিল। সে সেখানে ছিল, সেটা করেছে।

আমার কি অনুশোচনা বা অপরাধবোধ আছে?

না। এক নয়। একক নয়।

আমার পছন্দ আমার জন্য সঠিক ছিল, যেমনটি গর্ভপাত করা অন্য প্রত্যেক মহিলার জন্য। আমাদের কারণগুলি আমাদের জীবন, আমাদের অভিজ্ঞতা, আমাদের আশা এবং স্বপ্ন এবং সত্যের মতোই বৈচিত্র্যময়। এটা তোমার জন্য নয়, প্রিয় পাঠক , বিচার করা. ওহ, আমি জানি আপনি হবে. কিন্তু আমি পাত্তা দিই না।

আমি যে বিষয়টি নিয়ে চিন্তা করি তা হল আমার মেয়ের জন্য সেরা স্বাস্থ্যের সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার বজায় রাখা। তার স্বাস্থ্যসেবা অ্যাক্সেস করার ক্ষমতার জন্য যেমন সে উপযুক্ত মনে করে। তার শরীরের উপর স্বায়ত্তশাসন বজায় রাখার জন্য। তার জীবন. তার ভবিষ্যৎ। তার এটাই গুরুত্বপূর্ণ, এবং সেই ক্ষমতা কেড়ে নেওয়ার ঝুঁকি বাড়ছে উদ্যোগীভাবে ধার্মিকদের দ্বারা। যারা গর্ভবতী হতে পারে না তাদের দ্বারা। এমন লোকেদের দ্বারা যারা মনে করে যে তারা জানে অন্য লোকেদের শারীরিক বা মানসিক স্বাস্থ্য, বা অর্থনৈতিক পরিস্থিতি বা সম্পর্কের জন্য কী সেরা। মহিলাদের দ্বারা - এবং এই বিশেষ করে আমাকে galls — যারা প্রজনন পছন্দের বিরুদ্ধে লড়াই করে কারণ তারা তাদের গর্ভপাতের জন্য অনুতপ্ত: দুঃখিত, বোন, কিন্তু আপনি অন্য কারো খরচে একটি f*cking ডু-ওভার পাবেন না. আমার ডিম্বাশয় থেকে আপনার অপরাধ, এবং আপনার দেবতা*মন্ডিত ধর্মীয়তা রাখুন।

আমার গর্ভপাতের ছয় সপ্তাহ পরে, আমার মা তার শেষ দিনগুলিতে ছিলেন। আমি ডিম্বস্ফোটন করছিলাম, এবং আমি প্রেম করার জন্য আমার অ্যাপার্টমেন্টে ফিরে যেতে বেছে নিয়েছিলাম এবং সম্ভবত, একটি শিশুর সাথে, ডি এর পরে, আমি রোড আইল্যান্ডে ফিরে যাই; আমি আমার গাড়িতে মুনরুফ খুললাম। আমার মৃত ভাইয়ের কাছে আবেদন: স্কটি, আপনার যদি সমতলের কোন টান থাকে তবে আপনি এখন আছেন? অনুগ্রহ. আমাকে একটি বাচ্চা করতে সাহায্য করুন. আমার জীবন দরকার। এই সব মৃত্যুতে জীবন। আমি একটি শিশুকে ভালবাসতে প্রস্তুত; একটি গর্ভাবস্থাকে মেয়াদে বহন করা; এই দুঃখের মধ্যে জীবন এবং ভালবাসা আনতে। অনুগ্রহ. যদি তুমি পার. এটা কর.

ষোল দিন পর মাকে কবর দিলাম। ঠিক এক সপ্তাহ পরে, আমি একটি পরীক্ষা কিনেছিলাম। নীল রেখাগুলো দেখা দিলে আমি আনন্দে কেঁদে ফেললাম। আমার কোন অনুশোচনা, কোন অনিশ্চয়তা এবং কোন সন্দেহ ছিল না। শুধুই আনন্দ।
তিনি আমার মায়ের জন্য নামকরণ করা হয়েছে.

জনপ্রিয় পোস্ট
তার অস্ত্র হারানো সত্ত্বেও, এই প্যারালিম্পিয়ান একজন মাস্টার টেবিল টেনিস খেলোয়াড়
তার অস্ত্র হারানো সত্ত্বেও, এই প্যারালিম্পিয়ান একজন মাস্টার টেবিল টেনিস খেলোয়াড়
ফিটনেস
ভ্যাম্পায়ার ডায়েরিজ সিজন 8 প্রিমিয়ারে আপনি 3টি থ্রোব্যাক মিস করেছেন
ভ্যাম্পায়ার ডায়েরিজ সিজন 8 প্রিমিয়ারে আপনি 3টি থ্রোব্যাক মিস করেছেন
বিনোদন
এই সহজ DIY দিয়ে ফেব্রেজ আর কিনবেন না
এই সহজ DIY দিয়ে ফেব্রেজ আর কিনবেন না
স্মার্ট-লিভিং
1 স্পট চিকিত্সা যা 24 ঘন্টার মধ্যে দাগ পরিষ্কার করে
1 স্পট চিকিত্সা যা 24 ঘন্টার মধ্যে দাগ পরিষ্কার করে
সৌন্দর্য
1 জিনিস গাই ফিরি প্রায় সবসময় গ্রিল করার আগে করে
1 জিনিস গাই ফিরি প্রায় সবসময় গ্রিল করার আগে করে
খাদ্য
নতুন মা ক্রিসি টেগেনের একটি নির্দোষ রাত ছিল যা ইন্টারনেটকে খুব রাগান্বিত করেছিল
নতুন মা ক্রিসি টেগেনের একটি নির্দোষ রাত ছিল যা ইন্টারনেটকে খুব রাগান্বিত করেছিল
পরিবার
আমি 24 এবং এনগেজড, এবং না, আমি বিয়ে করার জন্য খুব কম বয়সী নই
আমি 24 এবং এনগেজড, এবং না, আমি বিয়ে করার জন্য খুব কম বয়সী নই
ভালবাসা
গুগলের তৈরি একটি পাঁঠা থেকে আপনি ঠিক কী আশা করেন
গুগলের তৈরি একটি পাঁঠা থেকে আপনি ঠিক কী আশা করেন
পরিবার
স্ট্যানফোর্ড ধর্ষণ কেস সম্পর্কে আপনার 4 টি মূল জিনিস জানা দরকার
স্ট্যানফোর্ড ধর্ষণ কেস সম্পর্কে আপনার 4 টি মূল জিনিস জানা দরকার
খবর